suicide

为什么现在还是不可以决定自己的生命。

瑞士可以提供协助自杀，但是只有得了绝症才可以。

为什么不可以自由地决定。

英国的夜晚来得太早，五点钟已经看见了月亮。好近又好圆，美丽温柔的月亮。
如果有神明的话，神明是不是住在月亮上面。
是不是会用温柔的目光看着蓝星？

走出教室已经无法控制自己，悲伤膨胀。
眼泪不停地掉下来。

五点钟已经是黑夜了，我看不见自己的身影。

这样的我，存在有什么意义？

我讨厌这样软弱的自己，四年前没有改变，四年后依然没有改变。
为什么还是那么简单就被伤害。
为什么没有办法无视那些话。

我真的是那样一个女孩子么？
真的像你们所说的那样，是一个那么坏的人么？
好悲伤，好悲伤，心里痛苦得无法言语，眼泪不停地流下来。

真是好寂寞好寂寞的星球。

为什么我那么渺小，为什么我那么孤单。
为什么没有人站在我这边呢？
为什么就我一个人是这样子，为什么别人都不会，为什么我总是这样子呢？
真的是我的问题吗？
是我人有问题吗？
是我真的那么卑鄙，那么不值得活在这个星球吗？

为什么要去相信别人，为什么要去渴望一些得不到的东西。
你明明知道他们都是一样的。

我已经不知道答案，我找不到真正的我是什么样子的。
但是真的好悲伤，好悲伤啊。
我觉得全身的血液都化为了透明的眼泪，争着要流出来。

是夜晚，没有一丝灯光。

为什么这个星球会那么地孤单？

为什么这个星球会如此让人悲伤？

如果现在死掉的话，有遗憾吗，会不甘心吗？

没有的，可以让我现在就离开这里吗？

但是我知道爸爸妈妈会难过，我不舍得，我不舍得看他们那么痛苦。

所以我知道我还不能，我还是要坚持下去。

但是真的好难坚持住啊……我没有做那些事情，为什么要那么说我呢……

我从来就没有骗过别人，我也没有玩弄过人家的感情，我也不是那样的人。

为什么要在背后那么说我，为什么要一个一个PM我的朋友，为什么要不停地刷弹幕，为什么要当着我的面说什么男有人渣城，女有晚香玉，为什么要这样地伤害我。

有那么多的苦衷，不能说，为什么要这样子逼我。

已经来到太遥远的地方，我不能回去，无法像以前一样，悲伤的时候就躲到自己房间，哭泣，然后睡觉，醒来就又可以欢笑了。

已经来到一个太过遥远的地方了。

已经没有人会等我回去了，也没有人会在乎我如何了。



可爱的兔兔子啊，悲伤的兔兔子啊，在这个不属于你的星球弄得伤痕累累的兔子啊。
我就在这里哦，我会紧紧地抱住你。
可怜的小兔子，粉红色的小兔子，你不是一个人哦。
这些都不是你的错。
都是他们不好。
所以不要哭泣了好吗。
就算全世界人都不要你，我还是会很在乎你的哦。
想看见你的笑容，想让你变得温暖起来。
在下雪的天气也要给你透明美丽的阳光。
下雨的时候也要给你带有香气的微风。
可怜的兔兔子，心肠比谁都柔软的兔兔子。
让我来守护你好吗？
给你想要的一切。
这样就会幸福起来的对吧。
约好就这样变得幸福起来好吗？
我会守护你的……


只能这样，自己跟自己说了呢，对吧……